D’aucuns me connaissant un minimum savent que j’aime manger. Au-delà de trouver cet acte essentiel à ma survie, manger fait en effet partie des rituels quotidiens qui me ravissent le plus.

Et en bon français, critiquer la bouffe est l’une de mes activités favorites.

« A table, les français ne parlent que de bouffe, et que de bouffe qui n’est pas dans leur assiette », m’a dit un jour un musicien américain sur une terrasse de New Delhi. (Ça fait à la fois très classe et très pédant comme phrase… j’adore ça !)

Au Canada, il y a peu de spécialités culinaires. Parmi les mets les plus canadiens que l’on puisse déguster ici, la poutine se fait très facilement remarquer. Viennent ensuite le sirop d’érable et toutes recettes faites à base de sirop d’érable (dont vous trouverez un exemple un peu plus bas). Et enfin le petit-déjeuner canadien : œufs brouillés, toast beurrés et grillés et bacon canadien.

Comme spécialité aqueuse, il ne faut retenir que le vin de glace, qui comme son nom l’indique, est fait à base de raisins gelés (oui car au Canada, il fait froid).

D’aucuns me connaissant un minimum savent en outre que j’aime manger. Dans une démarche opposée à celle de manger pour ma survie, j’aime me gaver de cochonneries pleines de graisse, de cholestérol, de cancers et d’arrêts cardiaques.

« Il faut manger pour vivre et non vivre pour manger » disait Harpagon dans L’Avare. « Bullshit ! », lui réponds-je ! Si l’homme a inventé la cuisine, c’est bien par soucis d’exaltation des papilles gustatives, non pour entretenir sa santé.

Aussi, en hommage à la graisse, aux édulcorants de synthèse, au faux sucre, aux calories, aux additifs cancérigènes, bref, en hommage au gavage, voici un classement des fast-foods canadiens.

Le Canada étant (géographiquement et spirituellement) à deux pas des Etats-Unis, empire incontesté de la malbouffe, de nombreux fast-foods style McDo y connaissent des conditions de vie digne de politiciens corrompus.

Note : ce classement ne concerne que les fast-foods à burgers : les Subway et autre Pizza Hut n’en feront donc pas partie.

Par ordre décroissant :

10. Arby’s

L’immondice à l’état pur. J’ai essayé par curiosité et par facilité, car il y en a un à deux pas de chez moi. Les frites sont passables, mais les burgers atteignent le sommet de la médiocrité. Pas de vrai steak, mais des tranches fines et ondulées de viande à base de fausse protéine. Berk !

9. Valentine

Chaîne québécoise. Je n’avais jamais mangé auparavant de frites aussi grasses. Quant au hamburger : aucun intérêt !

8. La Belle Province

L’une des grandes fiertés du Québec. Pas terrible… Je pense que c’est surtout l’hygiène peu rassurant de l’endroit qui m’a dérangé.

7. Wendy’s

Leur Triple Baconator a quelque chose de motivant dans le nom, mais est beaucoup trop gras et écœurant. Les frites étaient bonnes cela-dit.

6. Chez Ashton

Première chaîne québécoise de la liste. Je n’ai pas goûté leur burgers, mais la poutine qu’on m’y a servi était tout à fait honorable.

5. McDonald’s

La valeur sûre. Un peu moins bon au Canada qu’en France, mais ils compensent par la présence de Cheesburger avec bacon à 1,39 $. Et le McDonald’s restera éternellement le meilleur remède anti-gueule de bois.

4. KFC/PFK

Kentucky Fried Chicken en Ontario, Poulet Frit du Kentucky au Québec. Que des sandwiches au poulet, épicés et originaux. Mais bien trop cher.

3. BurgerKing

Le grand rival du McDo, et bien au dessus à mon goût. Notamment en ce qui concerne les frites.

2. Harvey’s

Les meilleures frites du Canada ! Gage de qualité : le steak de ton burger a vraiment l’allure d’un steak et n’est cuit qu’après la commande. Et fait unique et plaisant : la serveuse te propose de choisir ta garniture et ta sauce avant d’emballer ton burger. En somme, l’essentiel de ton hamburger est fait devant toi.

1. A&W

Incontestablement ce qui se fait de mieux ! Des frites excellentes et des burgers extraordinaires !! Certains proposés avec des steaks hachés d’excellente qualité. Je regrette presque d’y avoir goûté, parce que je n’en trouverai pas en Europe.

A l’issue de ce classement, je sais ce que vous pensez : « on s’en tamponne le coquillard ! ». Cela dit, je n’ai pas établi ce concours du meilleur fast-food nord-américain pour votre information, mais pour exprimer mon ras-le-bol.

« J’EN AI MARRE DE BOUFFER QUE DE LA SALOPERIE !! », crié-je en me réveillant tous les matins.

A maintenant une semaine de mon retour en France, et 10 jours de mon retour en Bretagne, mon impatience grandit. L’appel du saucisson, du conté, du cantal, du cidre, de la ratatouille, du Vouvray, de la tomme de Savoie, de la côte de porc made in BZH, de la baguette fraîche, du croissant, du Coteaux-du-layon, du vin rouge en général et surtout de la galette complète œuf miroir se fait chaque jour de plus en plus fort !

Le compte à rebours est lancé. Bientôt, je me sentirai vivant de nouveau.

Râââââhhh

Il était une fois une canne qui s’appelait Stella.

 La vie était très difficile pour Stella, qui élevait seule ses sept petits canetons. Ils vivaient tous les huit dans un marais poisseux et malodorant. L’eau y était froide et infestée de bactéries.

 Tout près du marais, de l’autre côté de la route, un grand lac fleuri et plein de poissons colorés ruisselait sous les arcs-en-ciel. Stella et ses sept petits (Kevin, Beverley, Mike, Brian, Kimberley, Donovan et Jean-Paul) rêvaient de s’y installer mais n’en avaient pas le courage.

Il leur fallait en effet traverser cette route hostile envahie de voitures rapides et cruelles. A tout moment, ils risqueraient de se faire écraser et Stella refusait de faire courir ce risque à ses petits. Elle préférait attendre qu’ils sachent voler.

Un jour, Stella rencontra sur Internet un certain Devilduck119. Devilduck119 vivait dans le lac aux arcs-en-ciel, de l’autre côté de la route. Devilduck119 était tellement gentil et attentionné aux problèmes de Stella et de ses petits qu’elle tomba très vite amoureuse de lui.

«C’est mon canard charmant», se réjouissait-elle. Très vite Devilduck119 proposa à Stella et ses petits de venir s’installer dans son lac. Stella avait maintenant une bonne raison de traverser la route hostile et décida de prendre ce risque.

Avec ses petits, elle s’aventura alors hors de son marais et rejoignit le trottoir. Les voitures défilaient à toute vitesse et ne semblait même pas remarquer la famille de Stella. Elle avait très peur, mais elle descendit du trottoir et avança prudemment ses pattes palmées sur la route. «S’ils me voient, ils s’arrêteront», pensait-elle.

Hélas ! Les voitures étaient insensibles à la détresse des huit canards. Après deux, puis trois tentatives, Stella décida d’abandonner et s’apprêtait à faire demi-tour.

C’est alors qu’un cycliste qui circulait sur le trottoir s’arrêta à hauteur de Stella.

-  « Qui es-tu ?, lui demanda-t-il.

-  Je m’appelle Stella, répondit la canne. Et toi ?

- Je m’appelle El Cojano. Mais que fais tu ici, avec tes canetons, dans cette hostile jungle urbaine ?

- Je souhaite traverser, rejoindre le lac aux arcs-en-ciel y retrouver le canard de mes rêves. Mais il y a trop de voitures, et je ne veux pas risquer la vie de mes petits. »

A ce moment là, une deuxième cycliste arriva. Elle s’arrêta devant cette réunion surprenante et parla quelques secondes avec El Cojano.

Sans dire un mot de plus, les deux courageux cyclistes descendirent de leur vélo et s’engagèrent sur la route. Par de grands gestes de mains, ils arrêtèrent la circulation.

El Cojano se tourna alors vers Stella. Souriant, il lui lança un regard rassurant qui signifiait : «vous pouvez y aller, on veille sur vous.» 

Stella et ses petits, réjouis et rassurés, s’engagèrent dans ce couloir improvisé. De chaque côté, des dizaines des voitures arrêtées attendaient patiemment le passage des canards pour repartir.

Voyant la difficulté des plus petits canetons à traverser, l’un des automobilistes sortit de sa voiture et frappa ses mains en cadence afin de les encourager. Puis un deuxième. Et un troisième. Très vite, tous les automobilistes arrêtés se tenaient debout, près de leur voiture, et encourageaient la famille de canards de leurs applaudissements rythmées.

Quand, enfin, le dernier caneton monta sur le trottoir, de l’autre côté de la route, la foule attentive explosa en ovation. Sifflements, klaxons, cris et applaudissements nourris du public marquaient la victoire des canards sur la jungle urbaine.

D’un geste suave, Stella se tourna vers El Cojano et lui porta un regard plein de reconnaissance.

«Merci à toi, tu es un saint-homme», pensa-t-elle, avant de reprendre sa marche vers le lac aux arcs-en-ciel. 

Stella et ses sept canetons pouvaient maintenant commencer une vie meilleure.

J’ai écrit cette histoire (vraie vous vous en doutez) à la demande d’un éditeur francophone de Sudbury qui souhaitait publier des contes pour enfants. Trouvant le récit touchant, il l’a transmis à un de ses amis qui travaille dans un studio de production audiovisuel. Et lui-même, utilisant ses contacts en Californie, à réussi à convaincre les studios Disney à Los Angeles d’en faire une adaptation pour le cinéma. Ils ont passé un accord avec Steven Spielberg et le tournage du film a déjà commencé. La date de sortie est encore inconnue, mais la première bande annonce a déjà été mise en ligne :

Il est un fait avéré et bien connu que les Américains (Etatsuniens) constituent un peuple à majorité inculte et égocentrique. Ou du moins à forte proportion.

Ainsi, nombre d’entre eux pense que le Minnesota est un pays et l’Alaska une sauce modérément épicée pour viande de bébé phoque. D’autres se souviennent avoir appris en cours d’histoire géo avec Mme Chapman, la nouvelle prof un peu coincée mais trop bonne quand elle retire ses lunettes, que Londres est la capitale de la France et que leurs ainés ont mis une dérouillée aux Vietnamiens en 1944.

Toutefois, il faut reconnaître aux Américains une connaissance assez répandue : le Canada. La plupart d’entre eux est au courant de l’existence de ce territoire et la plupart de cette plupart là sait qu’il se trouve au nord. Très peu par contre savent que le Canada est habité. Et de toute façon l’immense majorité (politiques compris) s’en tamponne gaillardement !

Le Monde vu par les Américains

De l’autre côté de la frontière la donne n’est pas la même. Les Canadiens sont plus cultivés et ont conscience qu’un monde extérieur entoure leur pays. Ils connaissent aussi leur histoire et leurs origines. Mais, à l’inverse de leurs collègues du sud, tous ne vouent pas la même fidélité à leur nation.

Par exemple, les Canadiens du Québec ne sont pas fiers d’être canadiens. Ils sont fiers d’être des Québécois. Et la haute classe politico-culturello-intello-médiatique montréalaise, elle, présente une certaine frustration à ne pas faire partie de la haute classe politico-culturello-intello-médiatique parisienne (à l’exception, bien entendu, des membres de cette haute classe politico-machin-bidule qui défendent la culture et les intérêts du Québec : eux, ce sont et resteront des Québécois).

En Ontario, les descendants des communautés autochtones ne sont pas fiers d’être canadiens, car les Canadiens sont des squatteurs qui non seulement ne paient pas leur loyer, mais qui en plus en ont mis sévère sur la gueule de leurs ancêtres. Ils sont simplement fiers d’être des Autochtones. Les Franco-ontariens (les Ontariens qui jasent avec Molière – beaucoup plus nombreux qu’on croirait) ne sont pas tellement fiers non plus d’être canadiens. Ils sont fiers d’être Franco-ontariens avant tout ! (Et aussi Québécois pour une bonne partie d’entre eux, puisque nés là-bas.)

Enfin, les Ontariens anglophones ne sont pas fiers d’être canadiens. Ils sont frustrés de ne pas être américains. (N’ayant pas mis les pieds dans les autres provinces, je n’en parlerai pas – même si je pense que la tendance est sensiblement similaire.)

Cette frustration, si elle se laisse facilement ressentir à Sudbury, est beaucoup plus palpable à Toronto, et compose 95 % de l’air dans la région des Chutes du Niagara (les 5 % restants étant des micro gouttes d’eau émanant des chutes).

Quel fut mon désarroi lorsque je m’y suis rendu, le 24 avril dernier (oui, je sais, je n’actualise pas beaucoup le blog, mais mon stage me prend du temps). Car bien avant que mes yeux ne découvrent ce banal spectacle de douches géantes à l’état sauvage, mon cerveau et mon bon sens ont subit mille tourments en traversant la ville canadienne de Niagara Falls. Pour vous en donner une idée, voici un petit aperçu.

« Pourquoi ? Pourquoi tout ce business dégueulasse ? Pourquoi transformer une œuvre de la nature en un mini Disneyland ? Pourquoi vouloir se faire autant de fric sur les flans de pauvres chutes d’eau innocentes ? », m’enquis-je en mon for intérieur, avant de faire part de mes impressions à mon pote et co-touriste Thomas, qui a mon grand soulagement était pris des mêmes nausées.

Des parcs d’attractions débiles, des fast-foods à foison et des hôtels tous plus hauts les uns que les autres ! Une débauche capitaliste qui, non contente de sucer le fric de touristes cupides, s’amuse à transformer un paysage naturel plein de caractère en une horreur bétonnée.

Pourquoi ? Finalement la réponse semble simple : « pour montrer aux Américains qu’on n’est pas des pédés ! »

Les Chutes du Niagara font partie des attraits touristiques faisant la renommée du Canada. Et force est de constater qu’autorités et entrepreneurs ont su en profiter. Et à la sauce américaine, l’air de dire : « on va faire comme les américains et se faire plus de pognon qu’eux avec les chutes pour qu’ils arrêtent de se moquer de nous ! Ils ont tort : il ne fait pas si froid au Canada, l’hiver ne dure que neuf mois ! »

Ce qui est cocasse, c’est que de l’autre côté de la rivière, en territoire USA, les chutes jouissent d’une totale sobriété et d’un très loyal respect de leur nature.

Trois intrus se sont glissés dans ces photos. Sauras-tu les retrouver ?

Après l’horreur vécue du côté canadien, se reposer dans cette nature américaine pleine d’écureuils et rythmée par les pious pious des zosios et le bruit du courant de la rivière est aussi jouissif qu’un bon massage du cuir chevelu.

Pour une fois, il est important de noter l’intelligence américaine. Les USA ne se sont pas laissé dépasser par leur soif d’oseille et ont su exploiter une ressource de tourisme naturel avec respect et dignité. (Il est aussi fort probable que disposant de milliers d’autres attractions dans le reste du pays, ils ont simplement laissé ces insignifiantes chutes d’eau à la merci des Canadiens, ça leur fera les pieds à ces bouffeurs de caribous.)

Pour finir sur ce sujet, si mon incompréhension et mon dégout étaient très forts ce jour là, mon ambition de devenir un journaliste intègre et objectif me pousse à exprimer au moins une hypothèse blanchissant le Canada.

Cette hypothèse m’a été soufflée par Thomas alors que l’on retraversait la rivière en direction du Nord. Scrutant ces hideuses tours destructrices de paysage, il lança : « après tout, peut-être qu’ils ont construit ces horreurs pour pourrir les photos des Américains… »

Mercredi dernier 20 avril 2011 est arrivé ce que je redoutais. Je m’y attendais, pour être franc, mais je le redoutais.

La dernière (j’espère) tempête de neige de l’année s’est abattue sur Sudbury.

Plus par dépit et curiosité que par surprise, j’ai tenu à capturer le moment afin de le partager sur Facebook, de cette manière.

Par ce geste, je ne cherchais pas seulement à faire partager mon expérience, parler de météo ou attirer l’attention sur mon expatriation. Je recherchais plutôt une quelconque marque de soutien de la part de ceux qui sont en France et profitent d’un été bien précoce.

Prenant sans doute le message de travers, la famille, dont l’action semble avoir été menée par le grand frère, a tenu a exprimé une réponse.

Puis une autre.

Relevant le défi, mon tour est venu de rétorquer.

Prenez ça !

Et puis ça !

Et encore ça !!

Hé hé ! On fait moins les malins, maintenant ?!

Suivant sa passion, suivant son altruisme, suivant son dévouement pour ses chers et fidèles lecteurs, Il est de retour sur le net. El Cojano vient aux nouvelles.

A deux jours de son départ de Montréal, El Cojano revient vous conter la fin de son étape québécoise. Certes, le délai est peu raisonnable, il en a conscience. Presque deux semaines sans nouvelles fraîches sur ce blog ont probablement laissé de très nombreux lecteurs dans une tourmente et une divagation leur causant égarements de l’esprit et pertes de repères de telle manière qu’ouvrir une porte en devient un acte contre nature qui demande la plus grande concentration et la plus parfaite habileté. El Cojano se sent coupable, il n’ose même pas imaginer ses ouailles du net éplucher une pomme de terre…

Malgré tout, El Cojano est un saint homme. Et pour la santé de ses lecteurs, il reprend l’écriture de ses mémoires canadiennes.

Et comme El Cojano est une personne humble et réservée, il préférera utiliser la première personne du singulier pour parler de lui-même. Parler de soi à la troisième personne, ça le gêne terriblement.

Avant toute chose, je tiens dans ce post à répondre à la requête de mon oncle Guy. Il y a trois semaines environ, commentant mon article sur le ski et le vélo, il m’a proposé un exercice subtil et intelligent. Après mûre réflexion, j’ai décidé de relever le défi. 

Pour rappel, Guy, dit Rintintin (allez savoir pourquoi), s’est exprimé en ces termes : « … sujet du moment : Faut il motobiner son jardin ou le motoculter ? Premier et dernier exercice à faire à l’imparfait du subjonctif. »

Un sujet aussi intéressant que délicat, nous en conviendrons tous.      

Je tiens à commencer cet exposé en rappelant dans quels cas utiliser l’imparfait du subjonctif. J’ai bon souvenir de mes cours de grammaire, mais ma conscience professionnelle m’a poussé à aller vérifier mes connaissances dans l’immensité virtuelle d’Internet. Voilà ce que j’y ai trouvé : « Le subjonctif imparfait remplace le subjonctif présent dans une proposition subordonnée, quand la principale est au passé, et que l'action de la subordonnée est simultanée avec l'action de la principale ou est antérieure à celle-ci. »

Une révision plus que nécessaire car avant de débattre au subjonctif de l’imparfait, il est nécessaire de se mettre dans les circonstances adéquates. Nous parlerons donc exclusivement au passé et dans des circonstances irréelles, incertaines ou imaginées.

« Let’s go ! », diraient les anglophones.

Avant que j’aie écrit mon article, il était nécessaire que je vérifiasse les principales différences entre une motobineuse et un motoculteur.

L’utilité première de ces deux appareils, travailler la terre, n’a jamais été réellement différente, si bien qu’il fallût que je concentrasse mes recherches sur des points assez spécifiques.

Les deux engins ont toujours eu cet autre point commun qu’ils ne pussent être conduits et dirigés que par un homme à pied (ou une femme, si elle se sentâsse téméraire). Une dernière ressemblance vint troubler ma recherche de spécificités techniques : les moteurs qui fussent utilisés à leur tractage firent dans les deux cas des moteurs d’ordre thermique.

Quels beaux engins !

Face à ces échecs évidents, j’allâmes rapidement concentrer mes efforts sur des détails de plus petites envergures. Premièrement, la taille : il n’était pas nécessaire que le motoculteur arborât sa généreuse ossature, pas plus que la motobineuse ne cachasse sa mauvaise forme physique. La différence de carrure était flagrante !

Et l’histoire ne s’arrête pas là ! Le motoculteur me rappelait fièrement qu’il fonctionnâte grâce à l’action de son propre moteur sur ses non moins propres roues. Quant à la motobineuse, force lui fut de constater que seules des fraises lui permâtent de progresser dans les étendues boueuses. Enfin, les fortes capacités du motoculteur lui permirent que de valeureux outils puissiassent être utilisés au travail de la terre. Alors que la motobineuse ne disposait pas des ressources nécessaires, si bien que seuls des outils rotatifs eurent la permission d’élire demeure en son sein.

Maintenant que je connaissais les différences primordiales, il était nécessaire que je me renseignasse quant à quand et où utiliser le plus efficacement le motoculteur ou la motobineuse.

J’allâtes donc au jardin pour tâcher d’y découvrir le meilleur moyen de découvrir la terre. Là, la réponse m’apparut comme instantanée.

Voici en effet à quoi ressemble mon jardin depuis quelques semaines.

Utiliser la motobineuse ou le motoculteur ? Je décidai, en conclusion, que je préférasse attendre que mon jardin redevinsse praticable.